Милый, а что это ты стоишь у окна?
Да вот думаю, прыгнуть или закрыть.
Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.
Здесь мы рассказываем анекдоты
-
- Администратор
- Сообщения: 19158
- Зарегистрирован: 18 дек 2019, 06:35
- Откуда: Подмосковье
- Has thanked: 31928 times
- Been thanked: 48450 times
-
- Администратор
- Сообщения: 19158
- Зарегистрирован: 18 дек 2019, 06:35
- Откуда: Подмосковье
- Has thanked: 31928 times
- Been thanked: 48450 times
Re: Здесь мы рассказываем анекдоты
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.
И тут жена спросила:
— Я не толстая?
Почему так долго?
— Ты не представляешь какая она тупая!
Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб.
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на хрен?
Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика в медицинских учреждениях».
И тут жена спросила:
— Я не толстая?
Почему так долго?
— Ты не представляешь какая она тупая!
Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб.
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на хрен?
Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика в медицинских учреждениях».
-
- Сообщения: 6360
- Зарегистрирован: 27 дек 2019, 18:03
- Откуда: Россия
- Has thanked: 12356 times
- Been thanked: 10230 times
Re: Здесь мы рассказываем анекдоты
Папа говорит своему сыну - школьнику-балбесу:
- Наполеон в твои годы был отличником.
Сын отвечает:
- А в твои годы, папа, Наполеон был императором.
Одна школьница обозвала своего одноклассника-отличника "ботаником". Учительница вмешалась:
- Зачем ты его обзываешь? Может быть в будущем он станет твоим начальником.
Отличник реагирует:
- Ну, это навряд ли. Я не планирую становиться сутенером.
- Наполеон в твои годы был отличником.
Сын отвечает:
- А в твои годы, папа, Наполеон был императором.
Одна школьница обозвала своего одноклассника-отличника "ботаником". Учительница вмешалась:
- Зачем ты его обзываешь? Может быть в будущем он станет твоим начальником.
Отличник реагирует:
- Ну, это навряд ли. Я не планирую становиться сутенером.
Потеря головы - это очень серьезная потеря. (Льюис Кэрролл, "Алиса в Зазеркалье")
-
- Администратор
- Сообщения: 19158
- Зарегистрирован: 18 дек 2019, 06:35
- Откуда: Подмосковье
- Has thanked: 31928 times
- Been thanked: 48450 times
Re: Здесь мы рассказываем анекдоты
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
- Может быть, килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?
***
Рекламный лозунг: «Покупайте у нас – не дайте себя обмануть в другом месте!»
***
Старушка на рынке:
- Хочу купить ведро картошки, да боюсь, что не донесу…
Продавец:
- Покупайте, бабуля! Я так взвешу, что донесёте.
***
Пришёл как-то на колхозный рынок мужик с огромным медведем. Народ стал испуганно спрашивать его:
- Мужик, ты зачем сюда медведя приволок?
- Я хочу найти козла, который в прошлом году продал мне этого хомячка.
***
- Может быть, килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?
***
Рекламный лозунг: «Покупайте у нас – не дайте себя обмануть в другом месте!»
***
Старушка на рынке:
- Хочу купить ведро картошки, да боюсь, что не донесу…
Продавец:
- Покупайте, бабуля! Я так взвешу, что донесёте.
***
Пришёл как-то на колхозный рынок мужик с огромным медведем. Народ стал испуганно спрашивать его:
- Мужик, ты зачем сюда медведя приволок?
- Я хочу найти козла, который в прошлом году продал мне этого хомячка.
***
-
- Администратор
- Сообщения: 19158
- Зарегистрирован: 18 дек 2019, 06:35
- Откуда: Подмосковье
- Has thanked: 31928 times
- Been thanked: 48450 times
Re: Здесь мы рассказываем анекдоты
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!
- Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно…
- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться.
- Нет, вы посмотрите на него! Он решил! А у меня ты спросил?!
- Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
- Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй, я запишу!
- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла.
- Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
- Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
Рабинович на приёме в поликлинике:
- Доктор, умоляю, поищите у меня другую болезнь! Эта слишком дорогая.
- Та каждый год по-разному!
- Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно…
- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться.
- Нет, вы посмотрите на него! Он решил! А у меня ты спросил?!
- Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
- Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй, я запишу!
- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла.
- Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
- Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
Рабинович на приёме в поликлинике:
- Доктор, умоляю, поищите у меня другую болезнь! Эта слишком дорогая.
-
- Сообщения: 6360
- Зарегистрирован: 27 дек 2019, 18:03
- Откуда: Россия
- Has thanked: 12356 times
- Been thanked: 10230 times
Re: Здесь мы рассказываем анекдоты
Сидят два пожилых одессита на лавочке, беседуют:
- Моня, а Вы знаете, кто по национальности Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!
- Моня, а Вы знаете, кто по национальности Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!
Потеря головы - это очень серьезная потеря. (Льюис Кэрролл, "Алиса в Зазеркалье")
-
- Родственник
- Сообщения: 262
- Зарегистрирован: 18 дек 2019, 04:14
- Has thanked: 567 times
- Been thanked: 282 times
Re: Здесь мы рассказываем анекдоты
Ой, сегодня невольно воспользовалась этим рецептом По счастью сожгла не все 800 килокалорий
-
- Администратор
- Сообщения: 19158
- Зарегистрирован: 18 дек 2019, 06:35
- Откуда: Подмосковье
- Has thanked: 31928 times
- Been thanked: 48450 times
Re: Здесь мы рассказываем анекдоты
Проснувшись утром, Штирлиц подумал:
- Как хорошо мы вчера с Мюллером посидели! Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос за кадром:
- Штирлиц и не подозревал, что сегодня уже вторник...
- Как хорошо мы вчера с Мюллером посидели! Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос за кадром:
- Штирлиц и не подозревал, что сегодня уже вторник...
-
- Сообщения: 6360
- Зарегистрирован: 27 дек 2019, 18:03
- Откуда: Россия
- Has thanked: 12356 times
- Been thanked: 10230 times
Re: Здесь мы рассказываем анекдоты
Штирлиц просыпается в темной холодной камере с больной головой, мучительно думает про себя:
- Если я в гестапо, то я - штандартенфюрер Штирлиц, если в НКВД - то разведчик полковник НКВД Макси́м Макси́мович Иса́ев...
В камеру заходит старшина милиции и говорит:
- Ну и напились же Вы вчера, товарищ Тихонов!
Потеря головы - это очень серьезная потеря. (Льюис Кэрролл, "Алиса в Зазеркалье")
-
- Администратор
- Сообщения: 19158
- Зарегистрирован: 18 дек 2019, 06:35
- Откуда: Подмосковье
- Has thanked: 31928 times
- Been thanked: 48450 times